ШЕСТЬ МИФОВ О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
Наши убеждения подобны кирпичам, из которых мы строим свою жизнь. Ошибочные убеждения относительно семейной жизни подобны слабому фундаменту, на котором строятся соответствующие супружеские отношения. Давайте перечислим и «разоблачим» некоторые из этих мифов.
1. Я должна (должен) быть совершенной (совершенным)
Да, семейная жизнь, конечно, связана с определенными обязательствами, ответственностью, однако же это не значит, что каждый из вступающих должен быть совершенным. Совершенства не требует от нас даже Всевышний. Однако Он призывает нас к покаянию. Вы можете быть несовершенны, делать ошибки, совершать глупости — важно, чтобы вы затем осознавали это и исправлялись. Важно пользоваться словом «извини», «прости». Однако и эти слова должны быть уместны, произноситься без унижения, но с чувством сожаления, если, конечно, повод для этого был.
Никто из нас не идеален. Одна из составляющих хороших отношений — это понимание этой истины. Понимание и принятие. Да и то, что мы часто считаем недостатком, является не «лишней чертой характера», а особенностью личности. Но даже если вас не покидает желание стать лучше, совершенней, вам нужно знать этот парадоксальный закон изменений — чтобы что-то изменить, надо это принять.
Таким образом, все равно настанет тот момент, когда вам нужно будет смело посмотреть в глаза своим «недостаткам» и принять себя такой какая вы есть. Смириться с собой.
Чаще всего это стремление к совершенству диктуется страхом быть отвергнутой — «они не примут меня такой, какая я есть, поэтому мне надо стать совершенной — тогда меня точно не бросят». Но если человек отвергает сам себя, то почему он надеется на то, что другие будут обращаться с ним лучше?
В близких отношениях люди должны ценить друг друга целиком, не разделяя другого на положительную и отрицательную сторону.
«Как хорошо быть тем человеком, каким ты являешься на самом деле! Тогда «быть» и «казаться» не противоречат друг другу. Тогда чувствуешь себя подлинной, настоящей, естественной, способной испытывать любые чувства. Таких людей психологи называют аутентичными, что означает «равными самим себе».
2. Мы — одно целое
Это опасное заблуждение, которое стирает границы между супругами. А там, где нет границ, нет близости. Супружеский союз — это прекрасно. Но он не означает, что оба должны раствориться друг в друге, а значит, что две личности, объединяясь, образуют нечто новое — отношения, семью, детей.
Можно любить друг друга, но уважение границ другого (психологических, физических, имущественных) — это один из компонентов здоровых отношений. Когда двое сознательно стирают границы, вскоре они перестают видеть другого как личность, они видят его как «приложение» к семье, перестают уважать его как человека.
Если вы в браке, это не значит, что вы имеете право оказывать давление на партнера, рыться в его вещах, требовать чтобы он оставил свои интересы ради тебя или наоборот жертвовать самому ради него и т. п.
Женитьба не означает, что теперь можно уже не уважать партнера. А проявлением такого уважения является соблюдение его и своих границ. Говорят, хорошие заборы делают хороших соседей. Таким образом, хорошие границы создают крепкие семьи.
3. Мы никогда не будем ссориться
Многие будут удивлены, но даже самые «идеальные пары» находят время для споров и разногласий. Обычно в статьях о том, как быть хорошим мужем или женой, дают такие советы, будто они адресованы не людям, а ангелам — без чувств, эмоций, характера.
На самом деле все гораздо проще и приземленной. Будет ли для вас новостью знать, что даже жены Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, спорили с ним? Или знать, что у Аиши, да будет доволен ею Аллах, и Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, возникали разногласия? Но иметь разногласия — нормально. И испытывать гнев даже в отношении супруга — тоже нормально. Нужно только научиться управлять им, чтобы он не послужил трещиной отношений.
В статьях про идеальных мужей и жен часто советуют подавлять гнев. Но подавленный гнев не исчезает, не растворяется. Обычно с ним происходит нечто более страшное — он отражается на отношении к человеку, либо он отыгрывается другими путями.
«Совершенно случайно» можно забыть выполнить обещание, пролить кофе на платье, обжечь любимую рубашку мужа, опоздать на ужин, не выполнить просьбы и т. д. Эти и многие другие неприятные случайности обычно являются следствием подавленного гнева, выражающегося теперь в причинении таких маленьких неприятностей.
Многие испытывают страх перед гневом. Им в этом «помогают» следующие заблуждения:
— Если я рассердилась на кого-то, это значит, что нашим отношениям пришел конец и этот человек обязательно бросит меня;
— Если я рассердилась на кого-то, то должна наказать этого человека за то, что он вызывает у меня такие чувства;
— Если я рассердилась на кого-то, то этот человек должен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы я больше не сердилась;
— Если я рассердилась, то должна ударить кого-то или разбить что-то;
— Если я рассердилась на кого-то, это значит, что я не люблю этого человека;
— Если кто-то на меня сердится, это значит, что он больше меня не любит;
— Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оправдание этому чувству;
Так что же делать с гневом? Нужно помнить, что это такое же чувство как и другие. И есть приемлемые формы его выражения и неприемлемые — такие как оскорбления, побои, саморазрушение, причинение вреда другому.
А какие приемлемы? Прислушаемся к совету семейного психотерапевта В. Д. Москаленко:
— Разреши себе почувствовать гнев, если это тебе так необходимо сейчас. Но и другим позволь иметь подобные чувства. Признай право сердиться как для себя, так и для других;
— Учись распознавать мысли, которые сопровождают твой гнев. Лучше всего выскажи их вслух;
— Давай выясним, в чем же причина твоего гнева. Что это — симптом твоего внутреннего неблагополучия или внешних обстоятельств? Очень часто мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потребности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека, и, осознав то, что хотим от него, просим его об этом. Попроси.
— Не перекладывай ответственность за свой гнев на других. Можешь сказать «Я злюсь, когда ты так делаешь», но не говори «Ты довел меня до белого каления».
— Вырази свои чувства кому ты доверяешь. Не обязательно словами. И все же беседа — самый частый способ канализации чувств. Если кто-то сможет выслушать тебя, не перебивая и не давая никаких советов, то ты сразу почувствуешь облегчение.
— Гнев — это эмоциональная энергия. Сожги эту энергию. Вымой кухню. Сходи в спортзал. Постирай что-нибудь с остервенением. Нарисуй свое чувство, а затем порви рисунок. Дай физический выход своей энергии.
— Напиши письма, которые ты никогда не отправишь. Возможно, у тебя появится чувство вины перед человеком, на которого ты сердишься, это предотвратит новый виток гнева. Потом ты избавишься и от чувства вины.
Испытывать гнев — нормально. Страх перед ним часто только увеличивает его силу. Надо лишь избегать поступков и слов, продиктованных враждебностью.
4. Чтобы быть любимой, я всегда должна быть счастливой, красивой, беззаботной
Это больше похоже на героиню сериала или спектакля. Хотя даже они меняют маски, образы в зависимости от ситуации. Адекватный человек не может быть всегда беззаботным и счастливым. Для близких отношений важно быть искренним. А это значит меняться вместе с тем, как меняется жизнь, ситуации, обстоятельства. Есть время для печали, и время для улыбок.
Главное — быть собой, быть настоящим и быть уверенным в своей безусловной ценности. Тогда не придется прикидываться тем или таким, каким ты на самом деле не являешься, и таким образом обманывать себя и партнера.
5. Партнер будет догадываться о моих желаниях и исполнять их
Это одно из самых распространенных и вместе с тем разрушительных для отношений убеждений. В основе его вера, что любить другого значит знать или догадываться о его потребностях интуитивно, а затем делать все возможное, чтобы удовлетворить их.
«Если бы ты меня любил(а), ты бы знал(а), чего я хочу», — думает каждый из таких партнеров. Но любовь не всегда сопровождается раскрытием телепатических способностей. Если ваш муж или жена не умеют читать мысли на расстоянии, то будьте добры и к себе и к ним — просите честно и открыто о том, что вам нужно.
Понятно, что такой страх — высказать свои пожелания открыто — идет с родительской семьи, где открытое выражение чувств, потребностей подавлялось либо игнорировалось. Но всегда есть шанс изменить свои установки, свое отношение к себе. В данном случае — не ждать, что другой сам догадается, а взять на себя ответственность за свои потребности и поделиться этим с партнером.
6. Я должна (должен) все контролировать
Часто женщины берут на себя всю ответственность за семью, дом, воспитание детей. В семье ответственность и обязанности должны быть разделены поровну. Не так как это обычно делается: муж работает, а все остальное на жене. А в каждой сфере вашей совместной жизни должно быть разделение.
И в воспитании детей должны принимать участие двое, и в заботе о доме, и в «строительстве» отношений. Вспомним пример Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, который в свободное от других дел время помогал женам по дому, подметал, доил козу, шил одежду. Такими были и его сподвижники.
Например, один из сподвижников, которого Умар, да будет доволен им Всевышний во время своего правления назначил главой одного из городов. Жители того города пожаловались, что он выходит к ним только на обеденную молитву. Когда же Умар, да будет доволен им Аллах, спросил, по какой причине, он ответил, что с утра молится, замешивает тесто, готовит лепешки к обеду семье, и только по окончании домашних дел выходит на коллективную молитву. А это были люди, в чьей мужественности не смели сомневаться даже их враги.
А воспитание детей? Почему считается, что этим должна заниматься только женщина? Слишком часто случается так, что отец вообще не занимается детьми — не следит за их учебой, поведением, мало общается с ними.
В этом вина не только мужчин, но и женщин, берущих на себя воспитание целиком, забывающих, что дети — это плод их отношений, а не ее собственность. С психологической точки зрения мать должна давать детям только любовь, безусловную любовь, питать их сердца, скажем так. А мужчина, отец, — воспитывать. Как сказано в хадисе от Саида ибн аль-Аса: «Лучшее, что может дать отец своему ребенку, — это хорошее воспитание». (Ахмад, Тирмизи)
Подобные мифы часто становятся причиной непонимания между супругами, конфликтов, а порой даже разводов. Они формируются на основе чужих ошибок. Однако если мы хотим быть счастливыми в семье, то должны постепенно разрушать эти башни заблуждений и строить свои отношения исключительно на том, что истинно, правильно, справедливо, ориентируясь в этом на пример Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, его семьи и сподвижников.
Автор: Ася Гагиева
Источник: musulmanka.ru
