ПРОРОК МУХАММАД (мир ему и благословение) СКАЗАЛ: "ПРИОБРЕТАЙТЕ ЗНАНИЯ, ИБО ЭТО - БОГОБОЯЗНЕННОСТЬ, СТРЕМЛЕНИЕ К НИМ - ЭТО ПОКЛОНЕНИЕ (ибадат), ОБСУЖДЕНИЕ ИХ - ЭТО СЛАВОСЛОВИЕ (тасбих), РАССПРОСЫ, СВЯЗАННЫЕ С НИМИ, – ЭТО ДЖИХАД, ОБУЧЕНИЕ ИМ НЕЗНАЮЩЕГО - ЭТО МИЛОСТЫНЯ (садака), ПЕРЕДАЧА ИХ ДОСТОЙНОМУ – ЭТО ДЕЯНИЕ, КОТОРОЕ ПРИБЛИЖАЕТ К АЛЛАhУ. ЗНАНИЯ ОЧЕРЧИВАЮТ ГРАНИЦУ МЕЖДУ ДОЗВОЛЕННЫМ (халяль) И ЗАПРЕТНЫМ (харам), ОНИ – СВЕТИЛА НА ПУТИ В РАЙ, РАЗВЛЕЧЕНИЕ ПРИ ОДИНОЧЕСТВЕ, ДРУГ НА ЧУЖБИНЕ, ТВОЙ СОБЕСЕДНИК, КОГДА ТЫ ОДИН, ПРОВОДНИК В РАДОСТИ И ГОРЕ, ОРУЖИЕ ПРОТИВ ВРАГОВ И ТВОЕ УКРАШЕНИЕ СРЕДИ ДРУЗЕЙ...

МУСУЛЬМАНКА

А КУДА ВЫ ДЕНЕТЕ БОЛЬ?

Тихие омуты показывают все, на что они способны во взбаламученном состоянии, когда тема заходит о полигамии. Наверняка вы читали, и не однажды, все, что пишут на эту тему ученые, журналисты и простые обыватели.

Знакомы, возможно, и с моей точкой зрения по этому вопросу. Но мне захотелось внести некоторое дополнение и сказать то, о чем на данный момент просто нечестно молчать.

То, что я продолжаю выступать за многоженство, не мешает мне рассматривать эту тему с различных точек зрения и во всех даже самых незначительных на первый взгляд аспектах.

Буквально на днях вышла моя книга «Женский взгляд на многоженство», изданная центром «Васатыя». Все, что я сейчас скажу, там не прозвучало, это продолжение темы, которое не отменяет сказанного ранее, но дополняет.

Итак: есть один аспект полигамии, о котором стараются не говорить ее защитники. И это — боль.

Я же, являясь, скорее защитницей позитивного восприятия темы многоженства, считаю нужным ее поднять. Потому что каждый многоженец должен понимать в полной мере, в что он ввязывается, когда берет себе очередную жену.

И один из этих обязательных для осознания моментов — это то, что обыкновенно женитьба мужа на еще одной женщине причиняет боль той, которая уже является его женой. Не всегда, но зачастую.

Почему не всегда? Потому что бывает сама жена является инициатором повторной женитьбы супруга. Или же отношения некой семейной пары с самой свадьбы лишены эмоций и находятся в состоянии взаимного равнодушия. Или любовь с годами прошла, осталась дружба. В общем, бывает, что боли нет, или ее можно избежать, если все сделать правильно и корректно и т.п.

Но сам фактор нельзя сбрасывать со счетов, размышляя о том, нужно ли вообще брать на себя повышенные обязательства по осчастливливанию собой неотразимым не одной, а нескольких женщин. Тем более, что даже в ситуации, когда, казалось бы, боли быть не должно, жена сама чуть ли не умоляет взять еще одну (ну да, и так бывает) она не всегда эмоционально оказывается к этому готова и начинает страдать от боли.

И к этой боли нельзя, на мой взгляд, даже преступно, быть равнодушным. С годами я становлюсь сострадательнее, и мне становится все более очевидным, что близкому человеку нельзя осознанно причинять боль.

Чуть раньше я оперировала правами, и в них прописано, что мужчина имеет право жениться еще раз, а женщина имеет право согласиться на его предложение, даже если он женат. Но годы жизни рядом с болью учат состраданию вне зависимости от того, на чьей стороне правда.

Да, мужчина имеет право жениться повторно; да, женщина, которая выходит за него замуж, не совершает ничего предосудительного, соглашаясь на такой брак. Вроде бы все правильно, но куда же девать боль, причиняемую другому человеку?

Молодые люди, продвигая многоженство, заняли такую позицию, что, мол, если ей больно — то это она сама виновата. Потому что это болит ее нафс, эго, а он поступил правильно. Да, он поступил в рамках прав, выходит — правильно. Да она ревнует, а значит не права.

Но при этом ревность женщины это часть ее природы, даже матери правоверных (раа) не были от нее защищены. Разве могут простые, слабые, обыкновенные от нее спастись? Это целая наука, она дается не сразу, а постепенно, и она «нарастает» там, где была рана и остается в виде огрубевшей ткани — «мозоли».

Сознавать, что делаешь, и намеренно причинять боль — жестоко, это зульм. И человек, которому делают больно, находится в угнетенном состоянии.

Я не утверждаю, что я права сейчас, вовсе нет, я размышляю вслух, вместе с вами — читатели моей колонки. Вы можете ответить мне, дополнить, возразить. И я по-прежнему уверена, что в многоженстве для нас всех много пользы. Просто надо честно признать, что в этой пользе есть и боль, и нужно думать, что с ней делать…

Допустим, жена очень сильно любит своего мужа, а он женился на другой. И вот он уходит к новой супруге, впервые за много лет оставив первую жену одну на супружеском ложе. Всю ночь она рыдает, а он получает удовольствие, зная, что она там одна умирает от боли. Ну да, ей надо принять, смириться, найти в себе силы пережить это с пользой для своей души, стать благодарной Аллаху за это испытание. Надо. Ей. Но мне ее сегодня в этой ночи жалко.

А мужу? Чаще всего он просто не думает о ее боли, пока не женится. Он думает только, как ее уговорить, как ей сказать, как сделать так, чтобы стало возможным то, что он хочется сделать. А о боли старается не думать, пока то, что он хочет, не сбывается, а боль встает перед ним как стена — уже не объехать, не обойти.

И тут оказывается, что ему тоже ее жалко, но это чувство жалости не всегда идет на пользу его женам, или одной из них. Потому что смотреть в глаза жены, в которых живет непереносимая боль — стыдно. И понимать, что сам сделал их такими, тоже неприятно. И очень часто оказывается, что легче отдалиться от этих глаз, чтобы забыть о страдании, которое в них читается.

И в итоге она, первая жена, получается еще и виновата в том, что он отдалился, потому что это ведь у нее этот раздражающий взгляд побитой собачонки, и как будто уже и не важно, кто ее побил…

Или, напротив, увидев эту боль, муж жалеет ее и … причиняет боль той, которая только-только пришла в его жизнь со своей мечтой и его обещаниями о семейном счастье. Снова получается боль. Куда от нее деться в полигамном браке? Как много мужской мудрости и чуткости нужно, чтобы ее преодолеть, залечить, а не преумножить.

Например, одна моя подруга сказала, что она не против, чтобы муж женился, у нее нет ревности. Но когда он выбрал себе юную девушку, ей стало невероятно больно. Потому что у нее был такой период, когда она с тягостью переживала собственное старение, а тут молодуха. Она попросила его брать не моложе себя. Хорошо, если он найдет в себе достаточно сострадания к матери своих детей и защитит ее от испытания болью.

Некоторые жены рассказывали мне, что им не больно, что муж женился, но он вынуждает своих супруг дружить друг с другом, а это больно, потому что провоцирует ревность.

Самое сложное тут то, что чаще всего женам дружить очень больно, но если муж спросит их, они это отрицают, желая понравится ему, продемонстрировав свою высокую богобоязненность и хороший нрав. Нужно было бы мужу понять и пожалеть их, минимизировав количество боли. Но для этого нужно понимать женскую психологию.

Мне постоянно задают этот вопрос: «муж женился — куда девать боль, как с ней справиться?».

Конечно, стараешься помочь, многим удается «нарастить мозоль». Без помощи мужа это именно мозоль, там, где было море боли. Если супруг бережно относится и имеет план, как он сделает все без боли, как минимизирует ее, чем «обезболит» — то такие женщины не пишут мне с просьбами о помощи, а пишут в темах «многоженство» хвалебные отзывы такой форме брачных отношений.

Но мне чаще всего доводится иметь дело с женщинами, муж которых занял позицию «это ее нафс, пусть работает над собой сама». Работать над собой надо, но намеренно причинять боль — жестоко. Может и мужчине надо работать над собой, если он обнаружил в себе жестокость?
Автор: Лейла Наталья Бахадори,
Источник: Musulmanka.ru


This post has been viewed 666 times.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Мир Мусульманки, Читальный зал

  1. Пока что нет комментариев.


© 2011 Danilin.biz — Создание сайтов на Wordpress
© 2011-2016 — Madrasah2.ru