ЗАМУЖ С ДЕТЬМИ ОТ ПРЕЖНЕГО БРАКА
В современном мире довольно часто случаются повторные браки. И нередко в них вступают, имея детей от предыдущего союза. Уделить внимание некоторым аспектам, которые должна понимать мать, выходящая замуж, вполне актуально.
Как понять, каково быть отчимом?
Понять, на что идёт мужчина, который женится на вас, беря на себя опеку над вашими детьми и живя с ними под одной крышей, можно только примерив на себя обратную ситуацию. Вы выходите замуж – и дети есть у него. Вы приходите в уже сложившуюся семью, у неё определённый уклад, правила, она жила без вас много лет. У детей есть недостатки, которые вас раздражают, и достоинства, которыми у вас нет пока ни одного повода гордиться. Они не всегда в восторге от факта появления в семье нового члена. Они хотят жить как прежде, но лучше. Вы же хотите, чтобы ваша семья была такой, как вы её себе представляли.
На самом деле женщине значительно проще подстроиться, поменяться, принять ситуацию и влиться в неё, чем мужчине. Однако одинокому мужчине с детьми значительно сложнее найти себе спутницу жизни, чем женщине в той же ситуации. Потому что каждая женщина хочет растить своих детей и не видеть перед глазами тех, кого родила другая, не наблюдать, как родственники со стороны этих детей придирчиво следят за мачехой и обсуждают её влияние на «бедных крошек».
Одна молодая женщина, выйдя замуж за очень хорошего, верующего человека с собственным большим домом и стабильным доходом, много лет после этого замужества постоянно жаловалась, что вместо одного ребёнка от прежнего брака, который, по словам мужа, у него был, оказалась перед фактом необходимости воспитывать троих. Знаете, большинство тех, к кому она обращала свою жалобу, ей сочувствовали. И перед всеми у этого мужчины был виноватый образ. А он просто отчаялся получать отказы при каждом сватовстве, озвучивая количество детей, и в очередной разумолчал о нём. Эта история хорошо иллюстрирует ситуацию с обратной стороны. Читательницы-женщины сейчас поняли эту девушку и примерили на себя её роль.
Так же хорошо становится понятно «на своей шкуре», когда, выйдя не единственной женой, женщина оказывается перед необходимостью общения с детьми мужа от другой жены (других жён).
То есть чужие дети – они хоть в какой-то степени, но чужие. Поэтому с одной стороны, выходя замуж с детьми от другого брака, нужно понимать, что перед вашим новым мужем стоит не самая лёгкая задача. Что он не может одномоментно полюбить не только вас, но и ваших детей. И что полюбит он их или нет – зависит во многом от вас.
Чего не надо делать, выходя замуж с детьми?
Отправлять детей к бабушке
Понимая, что задача непростая, всё же не стоит отказываться её на себя брать или откладывать решение, отправляя детей на время пожить к своей маме. С формулировкой «потом заберу». Важным моментом тут является то, что даже если сам новый супруг (жених)предлагает или настаивает на варианте «пусть пока…», вам не нужно соглашаться, если вы не готовы, что это «пока» станет «навсегда», а также опасаетесь, что новый брак, едва начавшись, даст трещину.
Мать, оставившая заботу о своём ребёнке, у мужчины в любом случае, даже если это он уговорил её на этот шаг, теряет значительную часть своей женской привлекательности. Вольно или невольно, но она у него его мама, которая его бросила, мать его будущих детей, которой нельзя их доверить, и т.п. На протяжении многих лет я наблюдаю за такими браками и вижу, как они распадаются, потому что «он не хочет совместных детей», «он не воспринимает меня серьёзно», «у нас роман, но не семья». Это не значит, что каждый такой брак распадаться, но всё-таки женственно – это быть ответственной матерью каждую секунду жизни своего потомства.
Другая причина, почему так не надо делать: потому что пока вашего ребёнка не будет – муж привыкнет, что ваше внимание принадлежит только ему. Это может спровоцировать острую ревность к ребёнку, когда он вернётся.
И ещё: с точки зрения самого ребёнка вы будете матерью, которая, выйдя замуж, бросила его, и неважно, что на время, сам по себе факт «вашей любви нельзя верить» разрушителен в будущем, сколько бы лет ни было вашему чаду. Но с точки зрения воспитания детей тему повторного брака я затрону глубже в другой раз. А вот «вашей любви нельзя верить» – эта мыслишка где-то в глубине души живёт и у вашего любимого мужа, когда вы ради него предаёте собственных детей.
Заставлять любить
Это просто невозможно. Хорошо, если ваш избранник чадолюбив, такой будет хорошим отчимом, если ему не мешать. Но любить «как своих», о чём мечтает каждая мать-одиночка, не будет. Возможно, научится хорошо имитировать такую любовь. Но любовь к своим детям обусловлена генетически, она на уровне физиологии. Однако это не исключает возможности любви не «как к своим», а как к усыновлённым. Эта любовь может быть сильной, практически идентичной родственным чувствам. Не заставляйте! Принимайте его любовь к ним такой, какая есть. Насильно бывает только отвращение. Это действительно больно, если твои дети ему безразличны. Но часто причина этого безразличия – наше чрезмерное усердие в создании любви. Навязывание нашей картинки, которой мы утешали себя, ожидая нового замужества.
Позволять жестокость
Стараясь сохранить нового мужа, женщины, бывает, предают детей не только отправляя к своей маме. «Я обожаю твою дочку, но меня бесит твой сын, делай что хочешь, я не могу этого пересилить. Я его ненавижу», – заявил одной знакомый муж. Отправить сына к маме она считала предательством. Но то, что последовало затем, было им же. Отчим или жестоко вёл себя с мальчиком, или просто игнорировал его, при этом активно нянчась с девочкой и всячески её нахваливая. «Я поняла, что предаю сына», – рассказывала мне та подруга, вынужденная спешно разводиться с мужем, который ей был дорог. Но далеко не у всех женщин находится столько же мужества и решительности, как у неё. Лишь бы не потерять мужа, они убеждают себя, что это он так воспитывает её ребёнка. Такие истории обычно рассказывают уже выросшие дети, а не матери, которые не смогли защитить детей от отчима.
Бесконечно лезть в их отношения
Это другая крайность, когда, с одной стороны, мать хочет, чтобы он был им как отец, с другой – полностью лишает его возможности функционировать как мужчина с детьми. «Так его не трожь», «это ему не говори», «я сама знаю, что для них лучше», «ты зачем его наказал?» и прочее. Собственно говоря, мы, мамочки, и в отношения детей и отца-то зачастую встреваем излишне, а уж когда это наш новый муж… Да, трудно довериться новому главе семьи. Но я не зря тут его так называла: он Глава семьи! Теперь уже он решает, что лучше и для жены, и для детей, опекуном которых он стал. Предыдущий пункт озвучен только для случаев вопиющей несправедливости, очевидной жестокости, рукоприкладства и прочего. Однако нам, нежным мамочкам, кажется жестоким даже справедливое наказание. Наш материнский инстинкт переливается через край и требует защищать потомство. Особенно от чужих. А новый муж некоторое время для этого инстинкта ещё если не чужой, то уж точно не до конца свой. Более того: пока он не появился в вашей семье, некоторое время главой были вы, и снимать с головы корону, даже если она жмёт, не очень приятно. Но это необходимо сделать. Иначе: вы получите безответственного недомужа и сами ещё его будете в этом винить.
В Интернете гуляет гадкая статья «6 причин не жениться на разведёнке с ребёнком». Она мне омерзительна, но прочитать её необходимо, вступая в новый брак, потому что в каждом мужчине есть хотя бы миллионная доля того, что есть в авторе, её написавшем.
Что обнадёживает?
То, что в Исламе нет пренебрежительного отношения к разведённым женщинам. Наш любимый Пророк (мир ему и благословение) женился на таких, и они получили статус Матерей Правоверных наравне с другими. Воспитывать и опекать не своих детей – прекрасная исламская традиция. Не только детей жены, но и племянников или даже из числа освобождённых рабов.
Предполагаю, мои дорогие читательницы, что вам может не понравиться эта моя статья. Но после долгих раздумий я решила всё-таки поговорить с вами на эту болезненную тему. Надеюсь, вам будет полезно то, что я в ней озвучила.
Автор: Лейла Наталья Бахадори
Источник: muslim.kz
