ПРОРОК МУХАММАД (мир ему и благословение) СКАЗАЛ: "ПРИОБРЕТАЙТЕ ЗНАНИЯ, ИБО ЭТО - БОГОБОЯЗНЕННОСТЬ, СТРЕМЛЕНИЕ К НИМ - ЭТО ПОКЛОНЕНИЕ (ибадат), ОБСУЖДЕНИЕ ИХ - ЭТО СЛАВОСЛОВИЕ (тасбих), РАССПРОСЫ, СВЯЗАННЫЕ С НИМИ, – ЭТО ДЖИХАД, ОБУЧЕНИЕ ИМ НЕЗНАЮЩЕГО - ЭТО МИЛОСТЫНЯ (садака), ПЕРЕДАЧА ИХ ДОСТОЙНОМУ – ЭТО ДЕЯНИЕ, КОТОРОЕ ПРИБЛИЖАЕТ К АЛЛАhУ. ЗНАНИЯ ОЧЕРЧИВАЮТ ГРАНИЦУ МЕЖДУ ДОЗВОЛЕННЫМ (халяль) И ЗАПРЕТНЫМ (харам), ОНИ – СВЕТИЛА НА ПУТИ В РАЙ, РАЗВЛЕЧЕНИЕ ПРИ ОДИНОЧЕСТВЕ, ДРУГ НА ЧУЖБИНЕ, ТВОЙ СОБЕСЕДНИК, КОГДА ТЫ ОДИН, ПРОВОДНИК В РАДОСТИ И ГОРЕ, ОРУЖИЕ ПРОТИВ ВРАГОВ И ТВОЕ УКРАШЕНИЕ СРЕДИ ДРУЗЕЙ...
Главная > Мир Мусульманки, Читальный зал > СЕСТРАМ — МУСУЛЬМАНКАМ

СЕСТРАМ — МУСУЛЬМАНКАМ

Вырасти меня мужчиной 2

ВЫРАСТИ МЕНЯ МУЖЧИНОЙ, МАМА!

Наши женские омуты душ замирают в восхищении, становятся мирными и сияющими, когда мы смотрим на рожденное нами потомство. Сложно сказать, может ли что-то еще, кроме наших деток, пробудить у нас столь приятные и сильные чувства.
Мы получаем от них безусловную любовь и очень часто рассматриваем их, как источник удовольствия для себя. Чаще всего вместо удовольствия они приносят в нашу жизнь беспокойство и проблемы, но мы стараемся минимизировать эти моменты, и, напротив, увеличить те, что нас радуют. И, к сожалению, чаще всего мы перебарщиваем с желанием получить от детей удовольствие, что идет в ущерб воспитательному процессу.

Да, мои дорогие, мы слишком увлекаемся собственными детьми. Точнее, тем прекрасным, что они нам дают. Мы растворяемся в них и часто переходим те рамки, за которыми начинается то, что получило термин «удушающая любовь».

Знаете, я не люблю это выражение. Его границы слишком расширили и стали использовать неверно, видя чуть ли не в любом проявлении любви оковы, однако бывает, когда на самом деле это можно назвать только так.

Чрезмерная любовь рождает желание окружить свое чадо полной безопасностью и приводит к гиперопеке. Бывает ли любовь чрезмерной? Та, что ради Аллаха — нет, а та, что ради собственного нафса — да. Но та, что ради Аллаха не будет удушающей.

Так же чрезмерная любовь приводит к потаканию недостаткам: «чем бы дитятко не тешилось, лишь бы не плакало» и т.п. Все это очень сильно не подходит особенно тем матерям, которые воспитывают мальчиков. Девочкам тоже, но в меньшей степени, об этом как-то отдельно поговорим.

 

Сегодня сфокусируемся на нашей главной цели: вырастить сына мужчиной. Почему надо об этом говорить в рамках чрезмерной любви? Потому что именно это наше «мамин мальчик» и загоняет уже с детских лет будущего мужчину навечно под женский каблучок. Именно это не дает ему следовать мужской модели поведения, особенно если его растит мать-одиночка.

Что значит удушающая любовь в моем понимании? Это та, что не дает свободно дышать, точнее та, что не дает развиваться личности естественным образом.

На детской площадке, где я гуляла с сыном, я была единственной мамой, которая, когда ребенок падал, не бежала к нему со всех ног, не хватала на руки и не причитала, а, спокойно улыбаясь, говорила: «Упал, ну вставай, давай смотри, вон какая там собачка». Или даже обращала падение в шутку и некое забавное приключение: «И что, эта лужа мокрая? А вода холодная?» Или нечто подобное подбадривающее. Если он таки плакал, я говорила: «Иди сюда, пожалею». Обычно, пока он до меня доходил, уже не надо было жалеть, дети быстро переключаются.

В итоге он у меня был опять-таки единственным ребенком на площадке, который, когда падал или ударялся, смеялся, или вообще не замечал.

Упал — это нормально, шишка, синяк, ссадина для мальчика это даже хорошо. Дайте вашему сыну падать, конечно, не с лестницы или качелей, но на земле он дальше земли не упадет. И боль при таком падении вполне себе терпимая и минимальная, она не стоит ваших «сю-сю».

Раньше во многих культурах детей отдавали лет с пяти на воспитание исключительно к мужчинам, потому что знали: задержи ребенка дольше у матери, навсегда к ее юбке прилипнет. Если ребенок остался с нами дольше, нам нужно понимать, что мы его портим больше, чем приносим ему пользу. Психологи тоже советуют после пяти-шести лет отдать инициативу воспитания ребенка полностью отцу. То есть, как растить сына должен, говорить вам он, а вы слушаться и выполнять.

Вы никогда не были мужчиной и не можете себе представить, что нужно, чтобы им стать. Вы можете растить мужчину своей мечты таким, каким вы его себе представляете. Часто это: нежный к матери, романтичный и мягкий с женой, мужественно выглядящий, но при этом не спорящий со слабым полом, уступчивый, сочувствующий, все деньги в дом, и вечера тоже — дома.

Но образ идеального мужчины, который носят в голове и сердце женщины, очень разнится с тем, каким на самом деле он должен быть, не теряя мужественности. А если вдруг ваш образ, под который вы подгоняете своего сына, это ваши мужественные отец или муж, которые не романтические, а реальные герои, то вы при всем своем желании все равно не знаете, как они стали такими.

Можете поспрашивать их мам, но лучше — пап, чтобы хотя бы ошибок не наделать. Узнайте, чего они не делали, а что считали главным в воспитании, это может помочь. Но помните: даже прочитав миллион книг о воспитании детей, вы не знаете как это — стать мужчиной, потому что вы им не становились.

Более того, у всех книг о воспитании есть один существенный недостаток: там одинаковые советы по воспитанию мальчиков и девочек. Невозможно, воспитывая одинаково, вырастить разное, мы растим унисексов, это очевидно, если присмотреться к тому, что уже выросло.

Так что давайте признаем, что перед нами есть опасность вырастить немужественного сына, и будем эту опасность нейтрализовывать, применяя самые эффективные способы. Какие? Я не знаю, я же не мужчина, но некоторыми полученными советами, записанными заметками и наблюдениями делюсь, т.к. мне приходится растить сына самой, как и многим женщинам в наше время.

Не надо мальчикам помогать. Поддерживать — да, но не помогать. Если перед мальчиком, да и мужчиной тоже, стоит задача, он в состоянии ее решить. Но если он видит, что есть кто-то, готовый сделать это за него… Мужчины очень рациональны, они не тратят свои усилия там, где этого можно избежать. Поэтому, не опережая события, дайте инициативу в его руки. Пусть справляется.

У нас перегорели лампочки, я не стала менять, сыну было тогда лет восемь, он поменял сам. С тех пор меняет сам. Мы переехали, и мне было чем заняться, компьютер и телевизор подключить не было моей первоочередной задачей, но ему было важно сделать это поскорее. Поверьте, ему было тогда семь — он разобрался, и с тех пор все в доме подключает он сам. Я полгода не относила мастеру его поломанный компьютер…, он нашел, у кого спросить, и сам исправил поломку.

Он сам догадался, как починить оторвавшиеся у шкафчиков дверцы, я много ныла, что это ужасно, что они оторвались… Я не давала инструкций как это сделать, я не лезла ему помогать, не говорила даже, где лежат инструменты, я только хвалила и говорила: «Я уверена, ты сможешь», — ну и Интернет он использовал по назначению.

Обсуждайте с мальчиком, позволяйте ему быть инициатором правильного решения, поддерживайте его уверенность в себе. Можно дать ему ответственность, но не так, как это сделает отец, или как делает это командир полка, не в форме команды, а в форме просьбы со стороны вашей слабости.

Например: вы часто забываете, что время намаза уже наступило, пожалуйтесь сыну на рассеянность и спросите, как вам быть, может он сам даст даже идею читать дома азан или скажет: «Я буду тебе напоминать». Но потом поддержите его делать это регулярно. У вас появится дома маленький муэдзин, это очень мужское дело — на намаз людей собирать.

Нет такого возраста, когда ему не пора быть мужчиной. Даже если он у вас еще «такой мааасенький», пусть стоит в транспорте всегда, когда это хоть как-то возможно, если там народа больше, чем свободных мест. Не лезьте разнимать его драки с мальчишками, убить они друг друга не убьют, а вот защищая, вы его позорите.

Пусть учится сам решать свои отношения со сверстниками, если не знает, что делать — отправьте его с вопросом к родственнику мужчине, если нет отца. Они знают, что делать, вы — нет, вы не были мальчишкой.

Вы знаете, что сделала бы на его месте девочка или как бы должен был с вашей точки зрения поступить на его месте мужчина вашей мечты. Плюс, даже если вы умом понимаете, что он должен поступить так-то и так-то, ваш женский, материнский, естественный страх за него не даст вам дать ему совет, который требует от него отваги.

Это нормально, что вы за него боитесь, но нельзя позволять своему страху лишать его мужественности. Когда воины уходят на войну, их жены и матери тоже плачут, и боятся, но достойные женщины никогда не повиснут на ногах и не встанут на пороге, перекрыв выход. Они помогут собрать походный рюкзак, положат туда еду и теплые носки, поддержат, похвалят и пообещают ждать. Это женская роль, и нам нельзя отходить от нее, иначе мальчик не будет знать, как должна себя вести женщина, и как строить с ней отношения правильно.

Когда мой мальчик (в семь лет) сказал, что во дворе мальчишки подбивают его жечь костер и лазить по крышам гаражей, я подошла к коллегам мужчинам на работе и спросила их, что мне ему сказать. Они решили, что костер под присмотром старших ребят можно, по крышам пока не надо, я так и передала ему, что мужчины сказали, что… Хотя я лазила по крышам гаражей в десять лет и прыгала с них в сугробы, но все равно, я девочка, я не знаю, как должен мальчик. А как мать, я бы запретила и костер, и по крышам, и бассейн, и борьбу, и … выходить из дома без шапки и шерстяных носков.

В одну статью все не поместиться, я уже одиннадцать лет ращу сына и набрасываю себе, как делать и как не делать. Но немножечко о целях и средствах мы поговорили. Продолжить можно, если времени в часах моей жизни хватит, иншАллах.

Автор: Лейла Наталья Бахадори
Источник: musulmanka.ru


This post has been viewed 475 times.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Мир Мусульманки, Читальный зал

  1. Пока что нет комментариев.


© 2011 Danilin.biz — Создание сайтов на Wordpress
© 2011-2016 — Madrasah2.ru