МИР ПРИНИМАЕТ ИСЛАМ

МОЙ ПУТЬ К ИСЛАМУ

Я из обычной христианской семьи, как и большинство в нашей стране. Религия у нас в семье была скорее традицией, чем образом жизни. Бабушка по линии матери с раннего детства учила меня молитвам, и я стремилась знать их. Уже где-то в 3 года, я знала наизусть «Отче наш» (это главная молитва, которую должен знать христианин). Я ходила с родителями в церковь и также молилась у икон, но всегда как-то странно себя чувствовала. Ведь в молитве должна быть уверенность, что ты получишь ответ, что будешь услышан, и я всегда боялась ошибиться с выбором иконы, словно боялась обидеть остальные. Самое страшное, что у меня не было уверенности, я не могла до конца открыться. Того короткого времени, что мы проводим в церкви, мне не хватало, чтобы собраться с мыслями. Выходя из церкви, у меня было такое ощущение, что, как будто, мои молитвы разбились о купол и не смогли устремиться ввысь.

Я была религиозна (в том понимании, которое в это вкладывали христиане). За вечер я могла прочитать довольно толстую книжку с молитвами. И если уже брала на себя обязанность прочитать эти молитвы, то не могла лечь спать спокойно, если хотя бы одну пропускала. Я уже не видела букв, всё тело болело, безумно хотелось спать, но я продолжала с упорством читать эти молитвы, уже даже с трудом понимая их смысл. У меня был страх разгневать Бога, ведь я в состоянии их прочитать. В голове всегда проносились слова: «Когда человеку плохо, он взывает к Богу, молит о помощи, но когда ему хорошо, он забывает Бога». Я боялась быть не благодарной.

Время шло. Я взрослела. Всё у меня было хорошо, но иногда становилось как-то не по себе. Вот живут люди, все похожие друг на друга. Каждый день у всех разный, но словно один. Детство, юность школа, университет, работа, семья, дети – всё как у всех, словно все живут по одному и тому же сценарию. Но ради чего?!

Я знала, я была уверена, что можно жить иначе. Не просто так, не ради детей или карьеры, а ради чего-то большего. Ведь дети, карьера, зачастую не приводят ни к чему и человек, посвятивший всю свою жизнь детям или работе, в итоге может остаться совсем одиноким. Жизнь пройдёт, словно одно мгновение и может случиться так, что впереди уже ничего не будет, и оглянуться тоже будет не на что…

Ещё, меня всегда огорчали отношения супругов друг к другу во многих семьях. Их роли словно путались и зачастую были не справедливы. Все молодые люди мечтают о глубокой и чистой любви, о счастье и долгой жизни с одним человеком, но так ли случалось? Опять ради чего?

Как часто романтические отношения, которые, казалось, продлятся вечно, кончались горько и оставляли в душе ощущение глубокого разочарования. Почему? Потому что не было того крепкого фундамента, который стал бы крепкой основой для счастливой жизни на долгие годы.

Вот так я и жила. Просто, как все. И казалось, что нельзя иначе. Но с детства во мне жила любовь к Востоку. Теперь я и не вспомню, как зародилась во мне эта любовь, но меня манили своей загадкой, мудростью и стариной – далёкие восточные страны.

Там была совсем другая жизнь, другие ценности, другие законы, которые просто покорили меня. Но, помню как-то ещё совсем ребёнком (мне, наверное, было около 5 лет), я посмотрела какой-то фильм, события которого происходили на востоке. И вот в этом фильме я услышала слово Аллаh. Это слово было мне не знакомо, и я не знала, что оно означает, но я чувствовала в нём какую-то необъяснимую силу, величие, мудрость. Люди, произносившие слово Аллаh, казались мне особенными, словно они обладали сокровищем, чем-то таким, что делало их сильными. С того момента мне захотелось стать такой как они, захотелось разгадать это слово, которое приводило меня в восторг. Тогда я была ещё ребёнком, и моя жизнь была зависящей от моих родителей, мои слова тогда не кем не принимались всерьёз, поэтому я жила как все.

Но время шло, я взрослела, и моя любовь к Востоку и к этим людям только усиливалась. Мне всё это казалось таким близким и родным, словно это моя родина, моя культура и мой народ.

Жила же я среди христиан, поэтому о мусульманах слышала только из средств массовой информации. И, к сожалению, эта информация не всегда была положительной. Моё мнение о мусульманах складывалось согласно поступающей информации, и я даже немного их побаивалась. Ислам ассоциировался для меня с множеством запретов, терроризмом и почти отсутствием прав у женщин. Но, не смотря на всё это, я хотела стать одной из них, и меня не пугало даже то, если я буду как-то ограничена в правах. Потому что в глубине души я чувствовала, что у мусульман есть то, ради чего стоит жить. И благодаря этому быть по-настоящему счастливой.

Со временем я узнавала об Исламе всё больше. И вот однажды, по дороге домой, мы с мамой остановились у газетного киоска, и я увидела там «Мусульманский календарь». Это была маленькая, толстая книжечка с изображением Каабы. В тот момент у меня, наверное, температура поднялась, а сердце выпрыгивало из груди от переполнявших меня чувств. Я попросила маму купить мне его. Как мне позже рассказывала мама, что увидев мои глаза, просто не могла отказать. И хочу заметить, что это был единственный экземпляр, нам его прямо с витрины достали. И сколько я потом не искала, больше нигде в городе я не видела в продаже «Мусульманского календаря». Сам Аллаh помог мне. Субхана Ллаh!

Придя домой, я сразу же стала его читать. Он был совсем не большим, но в нём была самая необходимая информация, которая могла понадобиться новообращённому мусульманину. Открыв страничку с заголовком: «Как принять Ислам», я с замиранием в сердце прочитала всё написанное и произнесла шахаду.

Альхамду ли-Лляh! Это было в январе 2006 г. С тех пор я мусульманка!

Я не знала ничего. Этот календарь стал моим самым первым источником знания об исламе. Мне было немного страшно потому, что у меня не хватало знаний, а получить их было негде. Я даже переживала, не совершила ли я грех, ведь я сменила веру. Астагфиру Ллаh! (Ведь я не сменила веру, я вернулась к вере, вернулась к единобожию и истине. Ведь все мы рождаемся мусульманами.) Я немало ещё мучилась из-за своих страхов, но хвала Милостивому Аллаhу, Он укрепил моё сердце. Я очень много просила Аллаhа о помощи, о знаке, что я всё делаю правильно. И вот однажды, перед сном, я как всегда попросила Всевышнего о помощи и легла спать. И в ту же ночь мне приснился сон: «Как-будто я пришла к оврагу, вокруг меня было много людей, мама рядом и всё какое-то серое. Я поднимаю глаза к небу, смотрю на серые тучи и обращаюсь к Аллаhу: «Господи, я права?» (Даже во сне я помнила о мучавшем меня вопросе). И вдруг, я вижу, как сквозь тучи пробивается солнце, я вижу голубое небо, белые облака и на большом облаке, я вижу ангела (в мыслях у меня сразу пронеслось – Джибриль). Я смотрю на ангела, и он улыбается мне, я толком не вижу его лица, но я чувствую, что он улыбается мне. Потом всё исчезает, и я иду домой, по своему городу, но всё уже светлое, светит солнце и вокруг меня много людей, но они все как-то необычно одеты, в светлые одежды, и я понимаю, что вокруг меня – мусульмане, мужчины и женщины в хиджабах».

После этого сна моя душа успокоилась. И я сняла крестик. Астагфиру Ллаh. Мне стыдно признаться, но я продолжала его носить вместе с мусульманским медальоном. Я носила его, скорее по привычке, я уже не считала его символом веры, как раньше. Хотя, когда была христианкой, я считала важным носить крестик, но его присутствие на шее мучило меня, и вот, наконец, я избавилась от этого. Альхамду ли-Лляh!

Хочу признаться, что до сих пор не понимаю смысла в ношении на шее креста христианами. Ведь, если христиане верят в то, что Ису (Исуса) распяли на кресте, то как можно носить то, что причинило ему такие страдания?!

Я была слаба, ведь я пришла к Исламу сама и всегда была наедине с собой. Мне совсем не откуда было получать знания, в которых я так сильно нуждалась. Первыми, кому я сказала о своём принятии Ислама, были некоторые из моих одноклассниц. Кто-то не воспринял это всерьёз, кто-то отнёсся к этому снисходительно. Когда призналась матери, то она сказала: «Ты же белоруска! Ты же крещёная, христианка! Это грех». Но она тоже не воспринимала это всерьёз, скорее как увлечение. Все считали, что мне просто нравится Восток и всё.

С помощью того «Мусульманского календаря» я училась совершать намаз. Я очень боялась, каждый раз, когда молилась, сердце бешено билось от страха, что кто-то может войти в комнату. От каждого шороха я вскакивала, потом снова продолжала. Утром перед школой, мама уже ждала меня в прихожей, а я второпях молилась, с дрожью во всём теле, даже руки дрожали. Мама злилась, что я задерживаюсь, а я боялась быть разоблачённой. Даже сейчас, когда, казалось бы, почти все знают о том, что я мусульманка, мне одно время приходилось молиться в ванной комнате, прячась от отца, где едва было места, чтобы развернуться.

Сейчас об этом смешно и стыдно вспоминать, ведь это даже намазом не назовёшь. У меня не было коврика для намаза, я не знала, что нужно одевать платок, не знала где Кааба. Я просто поворачивалась лицом на восток. Потом оказалось, что Кааба была у меня за спиной, в противоположном углу комнаты. Я читала намаз прямо с календарём в руках, потому что ещё ничего не знала наизусть. Количество ракятов у меня тоже было не правильным. И время я тоже не знала, вычисляла сама по солнцу. Позже выучила суру аль-Фатиха на арабском языке, а всё остальное говорила на русском. Тогда я ещё не знала, что намаз надо делать только на арабском языке. Я даже не знала, что нужно делать омовение перед каждым намазом (да простит меня Аллаh), ведь я училась всему сама, без посторонней помощи, поэтому делала столько ошибок. Потом попросила маму, пошить коврик из ткани, который стала использовать для совершения намаза, стала одевать платок, но по-прежнему было много ошибок.

Время спустя познакомилась с семьёй мусульман. Мне было почему-то стыдно им признаться, что я приняла Ислам. Ведь они видели во мне обыкновенную белорусскую девушку, любящую Восток. Спросить у них об Исламе тоже стеснялась. Да, и как выяснилось позже, они были не соблюдающими мусульманами. Религия в их семье скорее была традицией, чем образом жизни. Очень жаль, что во многих семьях этнических мусульман так происходит.

Позже они поняли, что я мусульманка, и подарили мне книгу об Исламе, коврик для намаза, пару платков и чётки. Я была безумно счастлива этим подаркам. Субхана Ллаh! Да вознаградит их Аллаh, за их щедрость и внимание ко мне. Амин.

Долгое время я так и жила, имея у себя только «Мусульманский календарь» и книгу, которые были моими единственными источниками знаний. Потом, альхамду ли-Лляhи, по телевиденью какое-то время шла телепередача «Мусульмане». Она шла каждую пятницу, всего 15 минут. Но я очень ждала её, даже иногда не ходила в школу, чтобы не пропустить эту передачу.

Потом у меня появились знакомые мусульмане, которые очень мне помогли в познании Ислама. И теперь, альхамду ли-Лляh, я соблюдающая мусульманка, читаю намаз на арабском языке, ношу хиджаб и продолжаю совершенствовать свои знания об исламе. Теперь у меня появился смысл жизни, и меня больше не мучают прежние вопросы. Я не боюсь прожить бессмысленную жизнь. Потому, что всё, что я делаю, я делаю ради Аллаha.

Только теперь мои родители больше не воспринимают всё это как безобидное увлечение Востоком. Теперь для них – это война. И мне безумно больно, что я не оправдала надежд матери. Я у неё единственная дочь. И она, как и каждая мать, видела и хотела для меня светлое будущее, но оно представлялось ей совсем не таким, каким вижу его я. Мне больно от того, что мои родители считают, что я предала их, отвернулась от них. Они считают, что ислам отнял у них дочь.

Возможно, в этом есть и мои ошибки. Наверное, мне не удалось показать им доброту и чистоту Ислама.

Воистину, если Аллаh не пожелает, то я не смогу открыть их сердца, даже если отдам за это жизнь. Того, кого Аллаh не пожелал наставить на истинный путь, никто не сможет наставить.

Когда я смотрела на семьи некоторых новообращённых мусульман, я думала: «Как же им тяжело, ведь им приходится бороться каждый день, терпеть, отстаивать свои права, а мне так повезло, мои родители против, но у меня всё мягче.»

Было такое, что мама даже защищала меня перед отцом. Все более или менее мирились с этим. Но только теперь я поняла, что они просто считали это моим увлечением, которое рано или поздно пройдёт, а я как-то боялась заявить о серьёзности своих намерений.

Но всё изменилось после того, как я решила постоянно носить платок. Этот небольшой кусочек ткани сделал в глазах родителей из ласковой дочери – предательницу. И я понимаю своих родителей. Они долгие годы заботились обо мне, и ближе них у меня никого не было. Мама живёт ради меня, окружает меня лаской и заботой, поддерживает во всём, а я не могу оправдать её надежд.

Никогда им не смириться, что их единственная дочь живёт ради Аллаha. Им кажется это фанатизмом, сумасшествием. Скромность и целомудрие, они считают – религиозным сумасшествием.

Моё сердце разрывается, когда я вижу слёзы на глазах матери. Хочется крепко обнять её и тихо прошептать: «Мамочка, родная я люблю тебя, я ведь совсем не изменилась, я не чужая. У меня всё то же сердце, та же душа. Просто теперь в этом сердце и душе живёт свет, который учит любить, прощать, учит добру и справедливости. В этой душе больше нет пустоты, которая так мучила меня когда-то. Сейчас я знаю ради чего живу и знаю, что эта жизнь не оборвётся бессмысленно, а будет вечной. Это благо, которым наделит меня Милостивый Аллаh, инша Аллаh, и я живу ради своего Создателя, Который дал мне жизнь и сделал меня мусульманкой, альхамду ли-Лляh. А как я могу быть не благодарна Тому, Кто создал меня, когда меня вообще не было, и наделил меня всеми этими благами, которыми я обладаю, когда я сама не способна ни на что.

Это кажется таким простым. И кажется, что после этих слов ты снова почувствуешь тепло матери. Ты с надеждой смотришь ей в глаза, с трудом удерживая слёзы, сердце замирает в ожидании, что ты, наконец, достучишься до её сердца и оно откликнется, что оно почувствует всё то, что ты вложишь в эти слова. И пусть мама не постигнет этой истины со мной, но хотя бы примет меня такой…

Увы… у меня этого не случилось ни разу. Но кто знает, инша Аллаh, я дождусь этого.

Приходится переживать многое. Терпеть обиды, оскорбления, угрозы боль, не только душевную, но и физическую… Но Аллаh с терпеливыми. Инша Аллаh я обрету крепкую семью, заботливого и любящего мужа, с которым буду жить ради Аллаha. Обрету то, своё маленькое гнёздышко, где тебя всегда поддержат и поймут и не будут с тобой жестоки.

Да, я не раз обожглась. Но в этом есть и моя ошибка. Ведь так хочется вырваться из этого замкнутого круга. Вырваться на волю и перестать бояться, перестать подстраиваться под других, перестать жить по чужим законам, перестать выживать и начать жить.

И в жизни не главное положение и богатство, которое многие пытаются найти в спутнике жизни и зачастую основывают свой выбор на этом, а главное – чистая душа и богобоязненность. Ведь так важно знать, что рядом есть человек, на которого ты можешь положиться, который всегда поддержит, поймёт и будет с тобой на равных, а не унизит тебя за то, что ты женщина. И я молю Всевышнего Аллаha укрепить сердца всех мусульман на пути истины и уберечь их от всего сомнительного и греховного. И пусть Всевышний покажет нам всё истинное – истинным, а всё ложное – ложным. АМИН.
Лебедева Диана (Белорусь)