РОМАН ЗА СПИНОЙ ЗАКОННОЙ СУПРУГИ
Недавно здесь, на «Мусульманке» вышла статья «Вторая жена — она такая вторая», которую я прочитала с большим интересом. С большинством выводов согласна, историей, которая в ней цитируется — ошарашена, но поделиться с вами решила не своими эмоциями по поводу статьи, а тем, что родилось, когда я прочитала там фразу «первая может и не подозревать, что муж завел роман у нее за спиной, а то и успел жениться».
Особенно «зацепило» меня то, что это пишет вторая жена. Все таки где-то на уровне подсознания у нас прочно закрепились такие понятия как «роман за спиной», «роман на стороне» в адрес любых отношений, которые могут быть у мужа помимо единственной семьи. Печально то, что мы, мусульманки, позволяем себе не только цитировать подобные шаблоны, но и думать ими.
Мне кажется: не ощути себя героиня из статьи, узнав что не является единственной и первой супругой своего возлюбленного, в роли «разлучницы», которая была заведена «за спиной» и «на стороне», возможно ее позиция относительно совместного проживания с внезапно нагрянувшей первой женой была бы более категоричной, все бы решилось как-то иначе, и отношения с милым не зашли бы в тупик.
И это справедливо не только в отношении этой героини. Выходя замуж вторыми и третьими женами, девушки, зная что идут в полигамный брак и действуя по новым для них правилам (много жен хорошо), все равно живут со старыми тезисами в голове (роман на стороне), и из-за этого ощущения некой неполноценности своей относительно той, которая в жизни мужа первая жена, совершают множество ошибок.
Да, шаблоны, которые мешают участникам полигамного брака, живут не только в их собственных головах. Основные трудности возникают от того, что в целом все общество не готово пока воспринимать эту тему спокойно и как-то по-новому. Да, большинство из них говорит, что энная супруга — любовница. Но ведь от того, что тебя ей назвали — ты ей же не стала, правда? Однако же, если тебя назвали «любовница», и ты стала себя вести так, будто ты и на самом деле «не очень жена»…
Вот, возьмем к примеру утку, если сказать про нее, что она лошадь — она по прежнему будет утка. Однако если утка сама поверит в то, что она лошадь, и начнет, пытаясь издать близкий к лошадиному ржанию звук, бегать по двору рысью, то ничего путного у этой птицы в жизни больше не выйдет. Пока она не утвердится обратно во мнении, что она однозначно является уткой, но до этого момента «дров наломает» она немало. Так же и девушка, которая вышла замуж не единственной женой — однозначно жена, и мыслить, ощущать и вести себя должна соответственно этому статусу. Было бы прекрасно — приживись прочно второй заголовок этой статьи как постулат хотя бы у членов полигамной семьи.
«Я знаю, что я жена, но все они ведут себя так, будто я не жена!», «муж не ведет себя со мной так, будто я полноценная супруга», «я вообще не ощущаю, что я замужем» — я слышу, мои дорогие, как вы восклицаете это сейчас, читая эти строки. Более того, вы часто пишите или говорите мне то же самое, когда обращаетесь за помощью в ваших запутавшихся семейных отношениях, которые протекают в таком сложном для наших современниц союзе как полигамный. Давайте немножечко разберем эту тему, так сказать, по кирпичику, один за другим.
Что нужно чтобы чувствовать себя женой — будучи не единственной?
Во-первых, крайне желательно выходить замуж так, как делала это единственная. Выходя замуж за человека из другого региона проживания, другой культуры и т.д., узнайте, как у него на родине происходит женитьба, и хотя бы минимальный набор действий, который у людей там воспринимается как атрибут вступления в брак — исполните. Не обязательно требовать от жениха пышного и дорогого торжества. Но некое действие праздничного характера с хотя бы минимальным набором его и вашей родни, а главное родителей, совершить надо. Возможно, никто не придет, или один-два человека, но вы оповестите всех, даже тех, кто, как вам кажется, точно не придет: «тогда-то у нас свадьба, приходите».
В большинстве мусульманских регионов потом, насколько мне известно, происходят посещения родственниками молодоженов, и молодоженами — родственников. Возможно, не вся родня согласится на это действие, но надо постараться его все-таки организовать, хотя бы к одной тете, которая на вашей стороне, и одному брату, который тоже готов воспринять новую семью, сходите. Это некие ритуалы, которые говорят обществу о том, что с новой женитьбой их сына, брата, кума — придется считаться.
Если же бракосочетание прошло в тайне, то для общества это некий признак, зацепившись за который, они утверждаются в своей мысли о якобы неполноценности вашей семьи. Но главное это не общество, а ваше собственное ощущение, особенно если до этого у вас была «нормальная» свадьба, вы начинаете если и не думать, то чувствовать: «В этот раз я вышла замуж как-то не так, не до конца», — ну а потом и слышать это тут и там, и запускается процесс, который в настоящем способен ослабить, а в будущем и разрушить вашу семью. Т.е. для начала надо выйти замуж как жена.
Дальше надо иметь такие же права, как у первой, с самого начала. Иначе, сравнивая себя и ее, вы будете укрепляться в убеждении, что жена она, а вы тогда кто? А если вы добровольно отказались от ряда своих прав, то тут нужно постоянно помнить, что вы сами так захотели, и не позволять шайтану накрутить вас, используя это слабое место. Только думая, что вы настоящая жена, вы будете вести себя так, как она себя ведет. Иногда даешь совет девушке, а она в ответ: «Но ведь я его вторая (третья) жена…», — и так и слышишь, как она додумывает не озвучивая: «А не первая». Да какая разница, какая? Если ты сама решила, что разница есть, то он (муж) будет себя вести себя с тобой именно так, как ты себя подаешь.
Почему, невзирая на то, что муж приходит к ней уже не каждый день, первая продолжает себя чувствовать замужем?
Хороший вопрос, да? Муж может даже не жить с первой женой, она там, на родине, ты тут — с ним в совместном жилье каждый день, но она себя ощущает законной супругой, а вот ты не всегда. Да, это неправильно. Но ищем вопрос на ответ, почему с тобой все именно так? Ответ был выше. Она вышла замуж перед людьми и перед Богом, ты чаще всего только перед Богом. Между тем, ты-то все равно жена, самая что ни на есть настоящая, как бы замуж не вышла, если по шариату все соблюдено. Но если он уезжает на родину и не звонит месяц, ты уже себя женой перестаешь чувствовать. А она, даже если он год ей не позвонит — все равно будет себя ощущать замужем. И это не только потому, что она замуж правильно вышла, это потому, что у нее нет повода для сомнения в своем статусе. А у тебя как будто бы есть, хотя на самом деле нет, он придуман в твоей голове и услышан «от людей». По шариату между вами нет никакой разницы.
Первая всегда ведет себя как жена, посмотрите на историю из статьи, которая упоминалась вначале. Первая жена захотела приехать — и приехала, захотела остаться в жилье, где он жил со второй — и осталась и пр. Вторая же жена, если муж уезжает к первой и живет там месяцами, к ней не приходя, так не делает, по крайней мере, я не слышала ни одного такого примера. Однажды я сказала женщине в похожей ситуации: «Ну собери вещи и езжай к нему на родину, ты же жена ему, у тебя ребенок», — а она мне в ответ: «Ну я же вторая», — что тут сказать? Проблема начинается у нас в голове.
Как убедить супруга, что ты ему такая же жена, как и та, другая?
Я бы не стала кидаться с обвинениями на мужчин, которые ведут себя с одной женой так, а с другой иначе. Хотя, разумеется, женясь, надо четко себе представлять, что ты создаешь еще одну совершенно полноценную семью. Ну хотел, ну не смог, ну трудно…
На самом деле мужчины ведут себя так, как им позволяют себя вести. Очень немногие в состоянии сделать, так как труднее, когда ему вполне возможно сделать так — как легче. Это особый уровень богобоязненности должен быть, но люди с таким уровнем редко решаются вообще усложнить свою жизнь ответственностью за несколько семей. Да и вообще таких мало. А в основном, вам скорее всего достается средний мусульманин, который старается там, где его вынуждают, и расслабляется там, где ему позволяют.
Одна девушка на протяжении нескольких месяцев консультировалась со мной по своей семейной ситуации, которую на самом деле признаков семейной не имела, кроме бракосочетания перед Всевышним и двумя свидетелями. Я вообще всегда за мир, никогда ничего воинственного не советую, но даже мои крайне сдержанные советы она выполнить не могла, потому что в глубине души считала, что он имеет права себя с ней вести не как муж, потому что она ведь! вторая. Мне не удалось ее переубедить, через какое-то время ее дела обстояли по-прежнему, а потом я потеряла с ней связь.
Статья уже превышает все возможные нормы по количеству знаков и, наверное, я не сказала все, что можно по этой теме, но надеюсь, что мне удалось хотя бы обозначить вам то место, где внутри нас может скрываться корень проблемы. Я желаю вам удалить вредный сорный корешок и насадить на его место, что-то полезное, приносящее плоды, ведущие нас к вечному счастью. Аминь.
Автор: Лейла Наталья Бахадори
Источник: musulmanka.ru
