ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ РУССКОЙ МУСУЛЬМАНКИ…
Когда мне было 16 лет, я жила у своей бабушки в деревне. В то время по телевидению показывали судебный процесс над С . Радуевым, я слушала, что он типа террорист, плохой.. в то же время я слушала вечерами радио «Голос России» передача называлась «язык мусульманских молитв» и радио России программу «голос Ислама», что выходила по пятницам. Там говорилось о религии с самой чистой и хорошей стороны. Я не могла понять почему тут говорят одно, там другое. Я начала вникать, изучать… с радио «голос России» же и записывала от руки суры, начала их заучивать. В итоге именно в этом году, примерно октябрь-ноябрь, я и держала впервые уразу. Тогда моя бабушка ни срезу поняла что к чему. Но так — как передавали по телевидению, радио про уразу, и я не кушала, не пила весь день, она и спросила меня, как бы шутя «Ты случаем, не в мусульманки ли записалась?» я отшутилась сначала, но потом бабушка застала меня за намазом. Я стала во время уразы учить записанные суры и намаз. Я сама сшила себе намазлык (коврик для намаза). Я и так всё время носила длинные юбки, стесняясь показать ноги, платок, стесняясь волосы. Они были длинные, но тонкие. И носила кофты с длинными рукавами, так-как постоянно работала в огороде на солнце и боялась загореть. За всю свою жизнь я ни разу не загорала. Даже в детстве меня не возможно было уговорить раздеться на пляже, дело заканчивалось истериками и моими слезами. Я отсиживалась в тени в платьице, играя в песке игрушкой.
Так вот бабушка застала меня за намазом. У неё было ни то непонимание, не то смех. Но в итоге она сказала мне лишь одну вещь: «смотри только, что бы дед с матерью не узнали. Пришибут.» она посмеялась и всё. Бабушка подарила мне свой длинный платок и купила новую широкую длинную юбку. Я ей так за это благодарна! Я чувствовала себя тогда самой счастливой на свете.
Ночами, когда все засыпали, окна были открыты, в небе блистали звёзды. Ночная прохлада опускалась на сад, куда и выходили окна моей спальни, я садилась перед окном. Закрывала глаза. Представляла себя в уединении с Аллахом. Я забывала обо всём, я переставала слышать трель соловья, что жил в соседнем парке, шум листьев на ветру, шорох трав в саду, играющих кошек, далёкий лай собак и прочее. Вокруг себя я ощущала лишь тишину и умиротворение. Я читала дуа, записанное всё с того же радио. Перед сном, когда проснёшься, перед едой, после еды и прочее. Так же я стала вырезать статьи про Ислам из газеты «Жизнь», что постоянно выписывала бабушка. Там же печатался и мусульманский календарь. Он тоже вырезался мной и прятался в мою шкатулку. Как-то раз я купила себе настенный мусульманский календарь с указанными праздниками и изображением мечети. Календарь я повесила у себя в комнате.
Когда приезжала в гости моя мама, она тогда жила в городе только что, познакомившись с отчимом, я прятала всё. Я боялась. После смерти моего папы, у него был рак, мама жила в городе, а я вот у бабушки. Поэтому мы виделись крайне редко. Так я впервые познакомилась с Исламом.
В тоже время я вообще перестала, есть мясо. Дед держал барашек и кроликов с курами,но… я их не ела. Потом изучив, как резать халяль я впервые решилась сама зарезать курицу, потом кролика. Но сомнения были, и я отказалась от мяса. Варила себе отдельно овощные блюда. В селе конечно в то время в магазине и в помине не слышали о халяле. А в городе, приезжая к матери, я не решалась подойти к встречающимся мне на улицах мусульманках. Мне они казались чем-то чистым, светлым, неприкосновенным. Но мне так хотелось хоть кончиком пальца коснуться их платка или длинного платья. От них веяло чем-то свежим, чистым… я не решалась. Мама меня ругала за длинные юбки, платки. Называли все монашкой, смеялись. Я плакала, но перетерпела. Я тем самым укрепляла сама себя на этом пути. Пути Ислама. Однажды сидя поздним вечером на лавочке в саду вместе с бабушкой, я увидела проходящего по тропинке ёжика. Ёж очень-очень редко появлялся в саду. Не соврать… раз в два месяца. А я с детства любитель природы и всех животных. Я, конечно, подняла комочек колючек в дедушкину кепку. Пощекотала, пошушукалась с колючим гостем и он… раскрылся. Ёжик лежал у меня на руках, как домашний котёнок. Я была счастлива. Бабушка отправилась спать, а я сказала, что приду позже. Я прошла за дом, села на колени в траву и, держа ежа в руках, попросила Аллаха привести ежа ещё раз к нам, завтра. Так-как мне нужно было через день ехать в город к маме. Я чуть не со слезами на глазах просила Аллаха привести колючего зверька к нам ещё разок. Я положила ёжика на траву, ёж убежал, а я прошла в дом. На следующий день я и не думала о еже, складывала сумки, помогала бабушке. И лишь под вечер мне стало грустно, я не хотела уезжать. Мне хотелось плакать. Мы снова, как всегда, сидели на лавочке. Бабушка посмотрела в сторону забора и сказала: «снова гость твой, что ли пришёл?». Я обернулась…, прямо в сторону лавочки торопливо бежал… Ёж! Не представляете, что я тогда испытала. Моё сердце наполнилось такой верой в Аллаха, в Его Силу и Всемогущество. Кто-то скажет «совпадение», но для меня тогда так не казалось! Ёж был действительно редкость в саду. И тут… он второй день у нас. Я сцепила его в руки. Едва не прижав к себе, не замечая уколов в пальцы. Бабушка посмеялась, предложила дать ему печенье или молоко. Я положила его в дом к кошачьей миске. Но он есть не стал. Просто смотрел на меня глазами бусинками и забавно водил носиком. Я вышла в сад, оставив бабушку в доме. Я снова села в траве и вознесла благодарность Всевышнему. На щеках были слёзы. Радость и… не могу описать все те чувства, что переполняли меня тогда. Слов не нахожу. Аллах показал мне карамат, можно так сказать. Я отпустила ежа и прошла в дом. Плакала ночь, не желая уезжать.
В городе я пошла учиться. Потом работа. Там мне приходилось тайно читать намаз. При маме я не носила должной одежды, но придерживалась скрытости и смирения. Я не рискнула ей признаться. Однако… она застала меня за намазом. Было не понимание, скандал. Потом… перерыв в намазе, уразе. Конечно, устроившись на работу и получив учёбу, дополнительную, я стала снимать отдельное жильё. Я просила Аллаха позволить мне жить отдельно, чтобы получить возможность читать намаз и соблюдать Его предписания. Через два месяца работы я и съехала от мамы. Я получила ещё и работу, где была идеальная обстановка для намаза, стиля одежды. Я не могла только выйти замуж. Все вокруг были в шоке, 25 и ни разу ни с кем не встречаешься, не замужем. Я отвечала, что выйду лишь за того, кто не пьёт и не курит. Все смеялись и говорили, что таких золотых сейчас не найти. Я про себя думала, есть. В мечети, в Исламе. Но зайти в мечеть или подойти к мусульманке я не решалась. Я чувствовала себя чем-то грязным по отношению к ним. Я боялась того, что я не официально в Исламе и может мне вообще грех читать намаз и держать уразу. Что они меня отругают и прогонят прочь, что я окажусь без этого счастья, что имею. Вот я и дела всё тайно, сохраняя для себя эту маленькую надежду, что Аллах простит мне это, если мне нельзя соблюдать Ислам. На заводе много было парней. Пытались ухаживать, но я просила оградить меня от них. Я решилась познакомиться с мусульманином. Зашла на сайт «***». В общем познакомилась. Да мусульманин. Сидит. Чеченец. Срок… немаленький. Переписывались. Узнавая о моих каких-то маленьких разногласий на работе с начальством, матерью и прочее… словом: у меня развилась агрессия на всех. Он не призывал конкретно к чему либо, не намёком, ни словом. Но я начинала всех считать кафирами и прочее,… словом дошло до полного развала. На работе пошли проблемы, дома. Я уединялась от всех, чернота в мыслях, поступках. Я начала пугаться сама себя и Ислама. Меня что-то стало отталкивать от общения с ним. Но я не смекнула, что не от Ислама отторжение пошло, а не посредственно от него. Ваххабизм. Это было для меня как яд. Я словно выпила яда и потеряла интерес к религии. Мне было плохо, я разочаровалась, меня мучали мысли почему, неужели на самом деле все мусульмане призывают к злу и агрессии??? Почему? Ведь Аллах мне даровал всё, что я просила, но… первое же общение с мусульманином оказалось не что… полностью отталкивающие от всего! Я была в смятении, стала носить короткую юбку, боясь, стать террористкой или ещё чем похлеще… но ночами меня тянуло покаяться за прошедшие метры в юбке по колено, за минуты, проведённые без намаза и поминая Аллаха. Я в истерике плакала ночами, и сердце просило тауба, меня тянула на коврик. Так хотелось снова произнести слова сур и аятов. Я стала слушать мп3 Коран. Я искала в интернете суры и наткнулась на сайт «***», где говорилось о традиционном исламе. Это стало для меня открытием Истины! Слушая лекции шейхов, смотря на фото мусульманок, учащихся в медресе, с детьми и прочее, моё сердце радостно забилось в религии. Снова намаз. Это был намаз,… слов нет. Я так плакала, прося прощение за отказ от религии, ураза снова была для меня самым радостным временем. В тот год была сильная жара. Пожары. Все на заводе пили, мучились от жары. Я держала уразу и не замечала, как пролетал день. Я спешила, словно на крыльях, домой. Приготовление ифтара, чтение намаза и… снова сайт, интернет.Там же я нашла и про тарикат. У меня были чётки, но я читала лишь зикр или астагфируллах. Но не понимала что такое вирд. Я лишь читала поверхностную информацию и ни чего не знала.
Однако… по стечению обстоятельств я уволилась с работы. У нас было сокращение. Я уступила своё место девушке с ребёнком. Она мне была благодарна. Но я… по жизненным проблемам не могла найти работу. И временно пришлось устроиться в одно место, где я и познакомилась со своим будущим мужем. Мы увиделись один день, при его дяде. Коротко пообщались. На следующий день он пришёл с другом. Спросил, согласна ли на никах. Дал срок ночь подумать. Я не знала, кому рассказать, с кем посоветоваться! Я мучилась в сомнениях. Попросила Аллаха помочь с выбором. Начала ночью набирать номера сотового. То отключен, то не доступен. И именно у тех, кто точно… могли бы сказать дура, сумасшедшая. Это точно. Но… лишь один человек ответил, не ожидала от кого, кто был тогда рядом и кто полный атеист, скажем на то время. Мне был дан совет: молодая, думай головой, не отказывайся от своего счастья. Тебе уже 27 почти… да… под утро будущий муж позвонил,и я дала согласие. В тот же день я впервые попала в дом истиной мусульманки! Такой чистой и светлой. Я вошла в её дом,… словно в другой мир. Такого света и чистоты я не видела. Мне даже воздух показался, словно запахом чуть ли не рая или… нет слов. Я впервые одела ХИДЖАБ!!! То, о чём моя душа и сердце мечтали все эти годы. Слёзы душили меня. В сердце и мыслях я тогда возносила хвалу Всевышнему. Мне было дано МУСУЛЬМАНСКОЕ ИМЯ!!! Я в сопровождении этой мусульманки и её родных прошла в мечеть. Там мой будущий супруг и имамы нас ожидали. Тот день стал для меня новым рождением. Даже сейчас, спустя время, вспоминая это, моё сердце начинает замирать от счастья прожитых минут НАЧАЛА ЖИЗНИ В ИСЛАМЕ!!! Не было для меня за всю мою жизнь сильнейшего счастья! АЛЬХАМДУЛИЛЛЯh, я мусульманка. Мы прочитали никах. Сейчас, печатая эти строки, я слушаю пречистый Коран, моё сердце переполняется светом и счастьем. Я в Исламе. Я нашла свет, чистоту, искренность в общении среди уммы, я нашла истину в смысле жизни. Мой маленький крошка сопит в кроватке, рядом спит муж. Уже ночь, а я не могу наслушаться этих прекрасных строк Священного Корана, и так хочется поделиться со всеми этим счастьем, счастьем быть в Исламе!
У меня с 16 лет была мечта иметь зелёные простые чётки. У меня были самодельные белые. Но когда мне заочно брали вирд… я развернула кулёчек, а там лежали зелёные простенькие чётки. Их мне дал Устаз Саид Афанди (къ.с.)! Моему счастью не было границ. Очередной карамат, подарок от Аллаха. Я мечтала с самого детства не то что иметь, просто хоть погладить сиамскую кошку. Когда муж привёл меня в свой дом…,навстречу мне вышла сиамская кошка! Настоящая, чистопородная! И теперь я не то, что её глажу, кормлю, я с ней и играю и сплю. Это для меня стало ещё одним подарком от Всевышнего. И таких примеров, если повспоминать, не мало. Но главное счастье я нашла в намазе, я могла, не скрываясь и не стесняясь совершать намаз на настоящем коврике, за мужем или одна, когда его нет дома. А так же самое счастье было ХИДЖАБ! Я ношу и дома и на улице НАСТОЯЩИЙ ХИДЖАБ! Это все мои мечты, и они сбылись. Для меня стал открытием чистоты и вдохновения тарикат. Мой муж привёл меня на тропу тариката. Это для меня стало открытием сокровища. Путь приближения к Аллаху. К тому, к чему я и стремилась с 16 лет,но не могла найти способ для этого. Я нашла то самое ценное сокровище, которыми по сей день наполняется моё сердце. Когда я беру в руки чётки, приступая к вирду, я словно снимаю с себя черноту прошлых лет, прошлой грязи, того непонимания и заблуждения с которым я жила и мучилась в сомнениях. Я, Альхамдулилляh, в прошлом году посетила Устаза (къ.с.). Это… словно клад для моего сердца и души. Я нашла врача своей души. Я предстала перед чистейшим человеком, который поставил меня на путь приближения к Аллаху. Я, к сожалению, не смогла в этом году посетить его, но моё сердце рвётся туда. В ту чистейшую комнату, к покаянию, к смирению перед Устазом… я счастлива. У меня есть Ислам, Тарикат, муж и мой крошка. Я нашла разницу между Исламом и ваххабизмом. Я нашла эту разницу, словно разницу между днём и ночью. Не нахожу слов, что бы всё передать, но кратко могу сказать, что такого счастья в жизни и успокоения я не видела. Я просила Аллаха привести ко мне мою маму. Альхамдулилляh, она позвонила, она читает книги об Исламе, и она гордиться мною, гордится тем, что я ношу хиджаб. Она счастлива за меня, и я не могу выразить всю свою благодарность перед Всевышним за всё…
Автор: неизвестная, пришедшая к Истине.
